Выборочное Гауссово размывание в GIMP.

Я прусь от этого фильтра. Весь JPEG'овский мусор (и заодно паразитная окантовка при повышении резкости) сразу исчезает. Этот фильтр экономит кучу трудозатрат на чистку картинок.

Все шкафные блокираторы дверей которые я видел в московских магазинах никуда не годятся. Либо они нифига не блокируют, либо открывать дверцы шкафов с ними становится настолько неудобно, что их перестаешь использовать со временем.

А это между прочим проблема, в шкафах практически всегда лежит то, что лучше припрятать от шаловливых детских ручек. Крупа например, банка с сахаром, вилки, ножи, и т.д. Так вот самый лучший блокиратор, который я видел, для годовалого ребенка, мне показала моя жена.

Это суперблокиратор. Его не надо приклеивать, он есть практически у любой женщины. Он чрезвычайно легко и быстро снимается и надевается. Возможно, его нельзя использовать в старшем возрасте, но пока что это работает.

Все очень просто – это старая резинка для волос. Если у вашего шкафа двустворчатая дверь, то это работает. Просто резинка надевается на ручки шкафа. Для детских ручек резинка должна быть тугой и прочной.

Итак, вас выбросили из поезда метро в каменные джунгли Москвы. Что надо иметь в виду и что делать, чтобы выжить и максимально быстро выйти в нужное место:

Спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. Обычные антены всегда смотрят в сторону Останкино Мамаши всегда ставят коляски против ветра. Забавно, правда? Чем больше бомжей, тем ближе вокзал. Это верная примета, о которой знают все жители из районов вокруг вокзалов. На ментов и мимо них смотреть не надо. Менты реагируют на взгляд. Поэтому надо смотреть сквозь них или не замечать, воспринимая их как элементы пейзажа типа столбов. Если вы едете на велосипеде с голыми коленями мимо стаи собак - молитесь. Кстати доехать из района Курского до Жулебино на велосипеде и на метро занимает примерно одно и то же время за счет того что на велосипеде вам не надо идти до метро 10 минут, спускаться вниз, делать пересадки, подниматься наверх, ждать нужного автобуса и ехать на нем, стоя в пробках и на остановках. Проверено не раз. Но метро на длинных дистанциях все равно быстрее автомобиля – оно не стоит в пробках. Зато в автомобиле вам не отдавят ноги, все сидячие места – ваши, багажник способен вместить все ваши сумки, и автомобиль в отличие от метро останавливается на стоянках у Ашана, Метро и Икеи. Кстати такси в Москве – это способ потратить до 500 рублей за одну поездку. Если ваше пребывание в Москве затягивается, вам нужно питаться. Ешьте Ролтон, он встречается во всех супермаркетах. Имейте в виду – огонь разводить в Москве разрешено только в газовых плитах. Намного проще воспользоваться электрочайником. Мне рассказывали историю об одном мальчике, который выжил, питаясь в течение полугода одним лишь Ролтоном. Первое о чем стоит озаботиться – это поиск места для ночлега. Неплохим вариантом являются московские общежития, которые частенько сдаются приезжим. На первое время сойдет. Недавно мне рассказали о прорабе, который зарегистрировался у родственников, а жил в подсобке на работе, подрабатывая заодно сторожем. Чтобы выжить, вам нужно есть белок. Питательна даже шаурма. Представьте что вы в джунглях Амазонки и едите гусениц. Вам нужно иногда пить. Вода с газом лишь усиливает жажду, пейте чистую бутилированную негазированую воду. Всю остальную воду для питья необходимо фильтровать и потом кипятить. Если вам нужна бутылка воды и перед вами киоск с водой и супермаркет, идите за водой в супермаркет. Там меньше цены и больше выбор. В супермаркетах покупайте бутилированную воду из того региона, где вы жили до этого. Резкая смена состава воды может вызвать проблемы в вашей пищеварительной системе. Туалеты в Макдональдсах бесплатны. А еда очень дорогая. Пользуйтесь тем, что дешевле, деньги вам понадобятся в супермаркете. Кстати супермаркеты – это развалы с едой разной степени сохранности. Например пельмени и пицца прекрасно замораживаются повторно после недели, проведенной в размороженном состоянии. Объемы холодильников в подсобках велики только в воображении покупателей, а для перекладывания товара с поддоном в холодильники подсобок нужны дополнительные грузчики. Не портится только Ролтон. Кефир старше трех дней вполне может вызвать пищевое отравление. От пищевого отравления помогает активированный уголь. Добыть его можно самому, в аптеке. В Москве вас не будут спрашивать, в каком это районе. В любой курьерской службе вас спросят, какая там ближайшая станция метро. Кстати курьерская служба – это способ заработать и научиться наконец ориентироваться в Москве.

Перед прохождением техосмотра по традиции купил новую аптечку за 203 руб. Задумался о том, что делать с двумя старыми с истекшим сроком годности. Ну всякие бинты и прочее было либо помещено в домашнюю аптечку либо выброшено в зависимости от срока годности, а вот коробочки у них неплохие...



( А внутри )

Над комплектацией я еще поразмыслю. :-)

Оказывается вот эти вот «однорукие» водопроводные краны чинятся очень легко, что я обнаружил, когда мой кран сломался. У них внутри просто картридж с джойстиком, который продается на рынке за 150 руб. На джойстик надевается ручка крана. И если такой кран стал туго открываться/закрываться, достаточно отключить воду, снять ручку, отвинтить верхнюю часть крана и поменять картриж. Единстенное они по-моему бывают двух форм-факторов на 35 и на 40 мм – поменьше и побольше диаметром. Краны на 35 мм сейчас говорят выпускают очень мало.



Только главное при этом не разбрасывать разобраный кран по всей кухне, а аккуратно сложить все детальки в пакетик. А то вы рискуете как и я, вернувшись с новым картриджем, не найти колпака от верхней части крана :-(

Как известно, сейчас у нас кризис, а потому вопрос экономии средств, даже таких копеечных как средства на покупку для сотрудников новых проводных мышек взамен сломанных, стоит остро. С другой стороны, в подавляющем большинстве случаев починка проводной мышки – процесс настолько простой, что это просто смешно. Вот я и решил написать эту подробную инструкцию для всех, у кого это может вызвать затруднения. Это такой антикризисный лайфхак если хотите.

Замечу, что новая мышка конечно всегда лучше старой, если покупать ее с умом. Но когда выхода нет и мышка нужна срочно, быстрое и простое умение починить мышку сильно спасает. Ведь в подавляющем (более 90% по моему опыту) количестве случаев поломка одна: рвутся жилы в кабеле, соединяющем мышку с компьютером. Происходит это всегда в месте, где кабель выходит из мышки. Его-то мы и будем восстанавливать.

Итак, отложите в сторону тестеры, осцилографы и паяльник, они не нужны. Нам понадобятся: изолента, нож и крестовая отвертка. В полевых условиях складов и прочих далеких от серверной помещений изолента легко заменяется на скотч, а нож – например на ножницы.



( Читаем дальше... )

Кстати, раньше, посмотрев на телевизионные антенны, я мог практически в любой точке города определить, в каком направлении находится Останкинская телебашня.

Теперь, глядя на мамаш с колясками, я также точно могу определить куда ветер дует :-)

Читая англоязычные заголовки, поймал себя на том, что для американцев например ну скажем так бессмысленное с точки зрения русского языка слово «процент» имеет смысл. Они говорят и пишут «per cent», то есть «на цент». Что в общем-то логично, говоря о проценте, они фактически считают число центов в долларе. Столько-то центов из каждого потраченного доллара пошло туда-то.

(вкратчивым голосом Дроздова)
Часто бывает что после скачка напряжения какой-то из компьютеров может не включаться.

Опытные админы знают: первое, что нужно сделать – это вытащить кабель питания из блока питания компьютера и подождать минут 15. Очень часто этого бывает достаточно. Дело по всей видимости в конденсаторах защиты блока питания.

Замечательно входят и выходят! Если конечно они у вас еще остались.

Дома в прихожей зеркало чуть покосилось, решил съездить в Леруа Мерлен посмотреть как там вообще и закупиться по мелочам. Поехал в ТЦ «Тройка» вот сюда.

Мда, должен сказать что с парковкой там проблемы. Только платная, причем если 4 часа бродишь - это 500 руб, дальше – больше. Первые три часа правда по 50 руб каждый. Решили из «Тройки» ребята короче конкретно нажиться на парковке :-)

Но зато шопинг удался и я оттянулся душой, разглядывая и покупая всякие прибамбахи для тех кто любит или кому приходится мастерить что-нибудь – все эти инструменты самые разнообразные, материалы, и т.п. Купил значится я шурупы для зеркала, вешалку для ванной, сверла для дрели ну и еще кое-чего. Не то чтобы я сильно много мастерил, но вот этот процесс – ходить и смотреть на все эти прибамбахи, обожаю.

В общем все есть, народу немного, продавцы хорошие, не навязываются и все знают по своей теме. Вернулся домой отдохнувший душою и уставший. Шопинг-терапия однако.

Чай «Липтон» последнего поколения явно создавали системные администраторы.

Параноидальная форма пакетика в виде пирамидки, сам пакетик сделан из синтетики либо из чего-то тряпочно-бумажного, но никак не из того, из чего делаются обычные пакетики.

Но самое главное: коробочка, в которую упакованы пакетики, скопирована с коробки для дискет 3.5 дюйма. Она идеально подходит для их хранения.

У вас еще остались дискеты? :_) Самое время обновить коробочку.

Кстати, вчера реанимировал убитый ноутбук шефа, про который думал, что он сдох окончательно. На клавиатуру он не реагировал, требовал какой-то диск инициализации. Интернет и Гугль - великие изобретения. Оказывается не у меня одного были такие проблемы, и заключаются они в севшей батарейке на материнской плате, которая CMOS питает. В общем аккуратно разобрал, батарейку купил, все починил, собрал. В BIOS зашел с внешней USB клавиатуры и все заработало. Фигово у Ровербуков с батарейками на материнке. Чуть гарантийный срок закончится - они тоже часто дохнут, судя по сообщениями в Сети.

Кстати поменял тут резину на свою старую всесезонку на машине в воскресенье. После того как ее переобул и приехал к себе в гараж, обнаружил что пропал колпак от колеса. Они у меня и так стояли разномастные, два каких-то левых но красивых с одной стороны, и два фирменых реношных - с другой. Плюнул, достал новый заныканый комплект колпаков и поехал искать старый колпак. На перекрестке обнаружил его останки. В общем он пал смертью храбрых под колесами машин.

Приезжаю - вижу что один из новых колпаков почти слетел. В общем надежды на штатные крепления колпаков никакой. Диски гнутые слегка, что-ли... Плюнул, вчера закупился монтажными хомутиками и прикрепил ими колпаки к дискам. Сегодня думаю - надо будет по четыре хомута на диск крепить на случай слета. Что-то мне не улыбается ехать с полуслетевшим колпаком.

Зато теперь все сидит железно.

Например:

Горячие клавиши стандартной клавиатуры Microsoft Natural Keyboard

• Windows+BREAK: вызов диалогового окна Свойства системы


• Windows+D: отображение рабочего стола


• Windows+M: сворачивание всех окон


• Windows+SHIFT+M: восстановление свернутых окон


• Windows+E: открытие папки «Мой компьютер»


• Windows+F: поиск файла или папки


• CTRL+Windows+F: поиск компьютеров


• Windows+ L: блокирование клавиатуры


• Windows+R: вызов диалогового окна Запуск программы


• Windows+U: вызов диспетчера служебных программ

Сочетания клавиш специальных возможностей

• Удерживание правого SHIFT 8 секунд: включение и отключение фильтрации ввода


• Левый ALT+левый SHIFT+PRINT SCREEN: включение и отключение высокой контрастности


• Пятикратное нажатие SHIFT: включение и отключение залипания клавиш


• Удерживание клавиши NUM LOCK 5 секунд: включение и отключение озвучивания переключения

Основные сочетания клавиш

• SHIFT+DELETE: удаление выбранного объекта без возможности восстановления, не помещая объект в корзину


• CTRL с перетаскиванием объекта: копирование выделенного объекта


• CTRL+SHIFT с перетаскиванием объекта: создание ярлыка для выбранного объекта


• CTRL+A: выделение всего документа (почему-то очень многие не в курсе).


• SHIFT при загрузке компакт-диска в привод для компакт-дисков: предотвращение автоматического воспроизведения компакт-диска

Пришло с рассылкой от MS, так что это официальный и один из наиболее полных подобных списков. Чертовски полезная вещь, здорово ускоряет работу, если привыкнуть. Полностью все кнопки смотрите здесь.

Переезд офиса - это бедствие для сисадмина. Краткая инструкция (по моему опыту трех перемещений) от Тигры:


ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ДЛЯ СИСАДМИНА В УСЛОВИЯХ ПЕРЕЕЗДА

Переезд фирмы в другой офис - событие для сисадмина значимое. Все остальные сотрудники просто переезжают. Сисадмин же оказывается вовлеченным в череду захватывающих и увлекательных событий, связанных с переездом компьютеров, сети и, как правило, телефонки. В то же время помните: именно в такие моменты начальство понимает, что без сисадмина оно ничто. А это обычно влечет премии, надбавки и даже иногда повышение в зряплате. Уверенно требуйте приплаты за сверхурочные.

1. Начать следует с генерального плана сражения: обойти новый офис и захапать лучшее место для серверной. Аргументировать шумными кулерами, необходимостью хорошей вентиляции, длиной кабелей до всех точек соединения, а также тем, что если сервер будет на виду, любой дурак его уронит, любой проверяющий - сразу проверит, а любой прохожий - ПОХИТИТ ЦЕННУЮ КОММЕРЧЕСКУЮ ИНФОРМАЦИЮ. Прикиньте, как туда влезут свитчи, сервера, АТС и какая там в результате установится температура.
   
2. Кстати, прикиньте, какой толщины должен быть короб, чтобы вместить кабели от телефонки и сети возле вашей серверной.
   
3. Не стоит сводить все-все сетевые розетки напрямую к серверной. Существуют замечательно дешевые неуправляемые коммутаторы ценой от 300 рублей. Все равно где-нибудь розетки да не хватит.
4. Цокаем языком и говорим, что работа по навеске коробов и разводке кОбелей лучше доверить сторонней фирме. Иначе затрах...есь еще до начала переезда. Поверьте - это отдельная большая работа, связанная с навеской коробов, протяжкой кабеля и пробиванием отверстий. Ну или на крайний случай пусть хоть короба навесят и отверстия пробьют. Но только НА КРАЙНИЙ. Кстати по окончании этих работ тестер - лучший друг сисадмина. Тщательно проверьте разводку.
   
5. Интернет в офис лучше проводить от надежных источникофф. Падающая домашняя сеть - дешевка вам ни к чему. Помните, для сисадмина главное - надежность и скорость, для менеджера - цена.
   
6. Во время самого переезда - сразу послать всех лесом и сказать что спина больная. Иначе всю фирму перевезут именно на вашем горбу. Каждая секретутка будет делать дико изумленное лицо, и говорить что перенос техники может доверить только сисадмину.
7. Отсоединять кабели - дело нехитрое. Как правило, все люди вменяемые и никто отрезать ножницами кабеля не рвется, что бы об этом не писали на башорге. Пусть ОНИ это проделают сами. Помогите лишь наиболее отвязным в техническом отношении.
   
8. Обойдите покинутое место и соберите все неотсоединенные свичи, забытые кабели и покинутые ADSL-модемами ADSL-сплитеры.
9. Сервер перевозите лично. Вам ведь не нужны сюрпризы в виде убитых тряской винчестеров?
   
10. Важно также послать всех нафиг и сказать что ничего не будешь настраивать, пока по всем столам не будут расставлены мониторы, системные блоки и т.п. Поверьте, у вас дел еще будет порядком, а двигать системные блоки влево-вправо пока бухи думают, с какой стороны удобнее - дело бесполезное.
    
11. Вас будут РВАТЬ НА ЧАСТИ сразу, как только все расставят мониторы. Делаете каменное лицо, спрашиваете у шефа, что оживлять в первую очередь, и делаете все НЕ СПЕША И С РАССТАНОВКОЙ, ссылаясь на указания начальства. Помните: вы должны быть хозяином положения и вести командование сражением за работоспособность. Иначе вас съедят. Все вопли типа "срочно" не от начальства - игнорируйте. Делайте каменное лицо. Ваша задача - чтобы все работало, а не чтобы вы были одновременно в ста местах.
12. Как правило, после переезда появляется некоторое количество компьютеров с убитыми винчестерами. Это нормально, и происходит из-за тряски. Можно запастись парой винчестеров заранее.
13. Одежду во время переезда придется стирать часто. Когда компьютер вытаскивают для переезда из-под стола, его никто не протирает. Никто :-( Запасайтесь тряпками и салфетками.
    

Удачи!